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我的青春,還未開始,已經逝去

Monday, July 26th, 2010

一輛火車把我運到千里之外的重慶,掉進這個遙遠如夢的都市燈紅酒綠的中央。櫛比如林的高樓讓我感到恐慌,我遭遇到這個城市最惱人的季節。我汗流浹背,頭暈目眩,從小積累的美好感覺,霎那間,蕩然無存。
  
電影具有莫大的欺騙性。那或溫馨或暴力的畫面,窗外變幻的的風景,談笑風生的旅客,俘獲了我美麗的小眼睛。那呼嘯而過的火車,經常馳騁於,我隱秘而美好的夢境。

有些事,除非親歷,你永遠無法言說那種無法言說的感覺。文字太脆弱,更多的時候無法承載,人類最細微的感情。我焦躁如木偶,捱過了一天一夜移動的旅店。此刻的我,要爆了。中國人,太多了。

十多年來,我如一條寂寞的蟲,蟄居在一成不變的家鄉。在父母焦躁的目光裡,把一捆書,從一個遲鈍的小男孩,啃成,一個深度近視的笨小伙。

那是一段壓縮的時光。彷彿突然霎那間,村里的婦女開始嘲笑我那朝氣蓬勃的鬍鬚。我氣急敗壞,惱羞成怒,沮喪不已。這第一批在我唇上定居的鬍鬚,被我新買的剃須刀,送進了撒旦的大嘴裡。

這是一件蓄謀已久的事情。為此,我徵求了母親的意見,母親未置可否。村里一個歷經滄桑的精明中年男人,委婉地表達了支持這批鬍鬚。雖然他粗糙的臉,已被刮得的光光。當他那對精巧的眼珠親自目睹我殘害了那片風華正茂的鬍鬚後,只留給了我一個無限淒涼的背影,和一聲絕望的嘆息。不久,我新生的鬍鬚,依然茂盛的驚心動魄。

我背負一個家族的沉重。這是怎樣的一個家族,她來自何方,又將去往何處。若干世紀後的深夜,飄搖的燭火把我的春夢,帶往那個未曾結束的的傳說。

先輩們目光呆滯,氣喘吁籲。牽著一頭寂寞的老牛,去耕耘那片生鏽的黃土。在嘶啞蟬鳴的嘲笑中,憤恨著永遠也擦不盡的汗珠。

先輩們指點江山,激揚文字。也曾縱橫於馬革裹屍的大漠,深深眷戀著黃沙中的血雨腥風;也曾為讀破萬卷的落魄書生,人潮中驚鴻一瞥的紅顏,激起了內心一廂情願的柔情;更曾為縱橫捭闔的政客,在一次失敗的與政敵的的交鋒後,從此無法憶起前呼後擁的光榮。守住紅顏衰老的光陰,終成為歷史岑寂的底蘊,我至今無法捕捉她飄渺歷史的迴聲。

記憶中一片油油的青草地上,兀立著一個瘦高的的老人,留給我一個模糊地背影。現在想來,他大概是我的爺爺。奶奶依然堅強地活著,活的如泥土裡的蚯蚓般迷茫。她有她的生活哲學,在伊夢囈般的嘮叨中,追憶著逝去的的時光。她已無法向我講起先人們的故事,或許,她自己也不清楚。一個從近代戰火中走來的女人,還未來得及裹纏那雙大腳,已被推上花轎,嫁給一個從未謀面的男人。她從未激進過,規矩的如她一層不變的無知,和毫無效果的抗爭。

男人們從未覺察她的抗爭,在困苦生活的重壓下,無暇顧及她孤獨的感受。他們巧舌如簧,脾氣暴躁,樂觀開朗,古道熱腸卻不乏狡黠。如中世紀騎士般好俠任氣,卻每每管不住跑風的大嘴,遂使陽光般溫暖的善良,夾雜著刺骨的寒霜。他們有著被誤讀的人生,寂寞的天才遭遇愚昧的世俗,遂使新生的火花,湮滅在玩世不恭的瀟灑中。這一切都源於大智慧的缺失,那種狡黠的處世哲學,可以爭得一時的歡愉,卻無法支撐整個人生噴薄。

但他們顯然期望家族中有人得道,而使雞犬升天。不幸,我美麗而近視小眼睛,竟至俘獲了他們的芳心,扛起了家族復興的大旗。何來復興呢?也許,這個家族從沒興旺過。但在他們想像的目光中,我高傲成一匹公雞。可憐的笨嘴結舌,不想卻增加了迷人的神秘。但他們依然從心底里嘲笑我。我為人處世的笨拙,我拙口納言的應答,我竟堅持不懈的貧窮無力,惹惱了他們垂涎已久的奇蹟。

花謝花開,如今的學子,多如過江之鯽。我只能撿一頂破帽遮顏,狼狽逃離鬧熱的街市,委瑣如那隻探頭探腦的小老鼠。

飄渺的十年,我的青春,還未開始,已經逝去。

心淡如菊的境界

Tuesday, July 6th, 2010

心淡如菊,就會經常洗滌心靈上的灰塵,以純潔的愛心去擁抱世界時,世界才會擁抱他。心淡如菊,就會摒棄小我,以廣博無邊的慈悲心對待萬物,才能消除物我、人我之間的對立,減少因煩惱、嫉妒、痛苦等等所帶來的生命的內耗,從而讓生命健康蓬勃地發展。
  
有福莫享盡,福盡身貧窮。有勢莫使盡,勢盡冤相逢。福兮常自惜,勢兮常自恭。人生驕與奢,有始多無終。人生中要始終保持一種心淡如菊心態,順其自然,淡然處之,你的生活就會充滿陽光,人生就會幸福快樂,生命就會精彩燦爛。

心淡如菊,就會放下所有的繁雜,拋卻世事的華麗與浮躁,冷眼旁觀外界的誘惑和紛擾,才能在柔軟的內心深處,把自己還原成那個本真純潔的自我。熱愛美麗,但卻崇尚自然,尋找快樂,卻依然守望簡單,也即如此,雲卷雲舒的怡然,才覺出最真,花開花落的灑脫,才品到最美。拋卻很多的繁雜,做回簡單的自我,不以物喜,不以己悲。是一片雲,就悠閒地飄遊在高高的藍天,捲起和舒張都那麼順其自然;是一滴水,就暢快地流動在江河湖海,哪怕是小溪和山泉,也能體味到快樂和開懷;是一條魚兒,就安心地在水中游弋,從不羨慕鳥兒的飛翔;是一隻鳥兒,就自由地在天空翱翔,從不探詢水底魚兒的去向。

心淡如菊,需要一種境界和氣度。但願,這心淡如菊成為一種人生的境界,被我們追求著;成為一種生活的態度,被我們演繹著;成為一種寬廣的胸懷,被我們保持著……也許我們不能完全地擁有這境界,但我們一定要走在這樣一條路上;也許我們不能完全擁有這態度,但我們一定要把這態度發揮到極限……因為,有了這種月白風清的淡定,也才有了心淡如菊的從容;因為,有了這種天高雲遠的瀟灑,也才有了流水潺潺的心情。

心淡如菊,是一種心態、是一種意境;是一種對事物的平靜、超然和不過分、不激烈的態度。心淡如菊,首先要保持一個良好的心境,“春有百花秋有月、夏有涼風冬有雪,拋卻心頭雜亂念,人生四季皆美景”,便是心淡如菊心境的極佳寫照。學會心淡如菊,無論是欣逢順境還是遭遇坎坷,都能夠做到不狂勿躁、“處事不驚、遇事不變”,你就可以享受淡定從容,享受那種“得意之時泰然失意之時淡然”的灑脫與安然。

心淡如菊,是一種度量、一種氣魂。也許這個社會有時對你不公平,你的才智得不到發揮,你的所得遠遠不及你的付出,你不僅得不到公正的待遇、而且還要遭遇那些無聊乏味的“算計”,去做那些多餘而必須去做的事情……細思忖量,學會心淡如菊,你就會明白,生活就是這樣,有陽光就會有陰影,不必抱怨命運。學會心淡如菊,不妨試著平靜地接受命運的安排,審時度勢,用淡然的心態沉著應對,去對待這一切,你就可以從容處之,理智處之。

心淡如菊,不是麻木,更不是超凡脫俗。生活在五彩繽紛的塵世之中,悲喜歡苦乃人之常情,學會心淡如菊,並不等於棄情絕欲,“難得糊塗”、“知足常樂”、“清新淡雅”、“淡薄名利、寧靜而致遠”,這些絕妙的人生寓語便是對我們生存的最好啟迪。

生活在這個五彩繽紛的世界,會有悲歡離別,此乃人之常情,用生命的微笑,執著的追求,頑強的拼搏去奮鬥,從容自如地面對磨難與打擊而永不反悔,心淡如菊的人會活得更豁達更快樂!保持一顆心淡如菊,不求非份之想,只求順其自然,辛勤勞作走富路,安份守紀做個人,平平安安過日子,知足常樂享天年。

人到中年

Thursday, June 17th, 2010

風塵拂過,萬家燈火;車流如織,星河鑠鑠。塵世中,每一條生命,彷彿天河中,每一顆星星,都在自己的位置上,溫情脈脈,笑意盈盈,淚光點點,目光清清。旭日東昇,紅日西斜。日出日落,相攜清風與晚霞;朝來暮去,相伴清晨與黃昏。朝朝暮暮,日出而作,日落而息;日復一日,鑿井而飲,耕田而食。幾曾霞光飛,鶯吟燕喃;幾度夕陽紅,陣陣歸鳥。綠茵危樓,多麼雅居的市井;竹籬茅舍,多麼閒散的時光。

不知不覺間,但見:冬色自西來,人生紫寒;明月幾時有,玉鋪中年。

行走於中年的旅途,踱步於蒼茫大地,步履已不像從前那樣輕快。那微微不安的心,時而浮躁,時而沉寂,有時還年輕般跳躍。當一路跌跌撞撞,四處碰壁,一錯再錯,遺落諸多因粗心而失去的美好,甚至釀成一鍋糜粥,卻未引起什麼覺醒,只是驚詫於生活的玩笑,似乎開得過大。經過一番激烈的討價還價般痛定思痛後,在這容易迷津的生命載途裡,終於有所省悟。滿腹的悵惘、幽怨和淒風苦雨,亦於清風中流失為一縷輕煙而彌散。光陰荏苒,日月如流。可是,前塵的影事,習慣的羈絆,生活的尷尬,前車之覆的烙印,始終銷抹不去,一度如坐針氈,耿耿於懷,只好重新背上記憶的行囊。

佛們言,生命,像車輪一樣,永遠在天堂、地獄、人間等”六道輪迴”裡,循環轉換;人生,似乎是購買了一張有去無回的車票,生命一誕生,就踏入了這往而不返的旅途,半推半就在今生今世的”四季輪迴”裡。

春夏秋冬,四季更迭;冷熱涼暖,輪流有致。置身其中,不管是否披星戴月,起早搭黑;或風僝雨僽,餐風露宿。生命的旅途,一如既往,按部就班,有條不紊地向前行駛:始於初春,日夜兼程,且行且歌,唱罷於隆冬,曲終奏雅。人之中年,按四季輪迴,有人以為,時值”秋季”;而我以為,歷經“春風夏雨秋實”以後,四十歲的載途,已經踏實地走進了”初冬”。春季,像一個十多歲的小姑娘,”桃臉簇紅英,杏頤開降蕊”;夏季,似一個二十多歲的小伙子,”面赤雙目俊,眉清曜日明”。想那秋令來時,秋色金黃;秋葉紅後,物皆瑟縮。三十多歲的”秋季”,”紅日展樹頂,碩果遍地橫”。四十歲以後,就算斫輪老手,就算尚未耆年,就算心境尚輕,無奈一舉一動,一言一行,已力不從心,因為:記憶力衰退,內分泌失調,失眠健忘,腰酸背疼,目光迷離,畏冷懼熱,疾病惹身,更年期來臨……

古人云:人生”四十而不惑”,”人生七十古來稀”。此話年代久遠,似乎不服當代水土,可亙古以來,自有其流傳的道理。現代人的膳食結構,飲食起居,生存理念等,發生了不小的變化,人類的壽命普遍延長,不容置疑。我們變通一下思維,按現在人均八十的年齡計算,人至四十歲,趨近半百,於生命的旅程,走過了一半,是不爭的事實,言扎堆於老年的”冬季”,並非危言聳聽。雖然,人到中年,歲月崢嶸,無可比擬,比如:中年的豁達,於無可如何之日,隨遇而安,安之若命;中年的睿智,已懂朦朧的天命,遍嚐塵世百味,活出逍遙自得;中年之珍貴,珍若書海,貴如博物……諸如,頤身修性,百毒不侵;世事洞明,經驗老到;閱歷資深,人情練達……只是,“前方無路想回首,身後寒流正招手”,方如夢驚醒,已抵人生的”冬季”。

一般認為,”不惑”之年,正值九霄中天。但見:天垂景象,霄漢光輝;空光一色,金碧交加。果然,景似看山不喜平,醍醐灌頂耳目明。當初出茅廬的旭日,抖擻精神,勁光四射,一鼓作氣,力破雲層,緩緩升起於天際後,慢慢倦怠的身軀,依然秦鏡高懸在天際的最高端;正午的山野,一片天高地遠。沐浴在曠野山光中,神清氣爽,心境空谷幽蘭般安詳。浪漫的午後,凜凜的清風裡,陽光如故奪睛耀目。在朔風寒峭的初冬季節,信步於山徑野坡,一路穿林透嶺,攬葛攀藤,品味野趣,賞鑑顧盼,倒也是一幅徐徐展開的”三十二位”真彩色畫卷:重重蒼山疊青,曲曲溪澗鎖寒。圍著凜冽的北風,看那晶瑩殘雪,行走於蒼勁的山林裡,陽光已不在遮遮掩掩。巍峨的群山,層巒疊嶂,清晰可見的峭壁斷崖上,絕處逢生的簇生草木,環壁一線,彷彿青雲繚繞,依稀絕壁的眉棱,黛色裡映帶著隱隱青山的痕跡……

在這匆忙的人生”冬季”旅途裡,不由你不驚嘆,美麗無處不在。

然而,中年的“良辰美景”,一如繁華地,二如富貴鄉,三如賭博場,一不留神,翻雲覆雨,稍縱即逝。 《周易》記載:“日中則昃,月盈則食。”意為,任何事情,盛極必衰,物極必反。中年,如日中天,正值人生鼎盛之期。如此佳期,光陰迅速,星月如水,流光容易把人拋;暑往寒來,世事無常,富貴瞬息看浮雲。因此,於任何事理,“動時思靜暑思寒”,把握好必要的尺碼。重要的是,屏住心動,鑄造防線,打造心理的銅牆鐵壁;遇驚不亂,甘之若素,以不變應萬變。後來,司馬遷特於《史記》中告知人們:“夫月滿則虧,物盛則衰,天地之常也。”司馬先生參透了玄機,認為,“物極必反”等諸事,乃“世間平平常常的事情”,不足為怪。其泛泛的“平常”心,光耀著後人,言外之意,其自身已是,“沖霄得道,行滿功成”。

另外,古人也很鍾情“冬季”,讚美之詞,頗溢於言表,且有聲有色,耐人尋味。 《左傳》裡記載:”冬日可愛,夏日可畏。”意為,冬天的太陽,如同人的和藹可親,值得人們去追求、去喜歡、去追捧和去愛戴。 《逸周書》記載:”冬日之陽,夏日之陰。”意為,冬日里,太陽擁有的光和熱,如若掌權執政者愛民如子、安福卹貧所施的仁政,即儒家的仁慈,換言之,就是民生的意願,是人心所向、眾望所歸的一種好的企盼。 《禮記》裡記載:”冬溫而夏清,昏定而晨省。”其中,用冬天比作能給父母以溫暖,夏季能給父母以清爽,晚間服侍父母安睡,早上問父母安好,來形容兒女對父母照顧的細緻入微,無微不至。可見,把中年之美,比作冬季之美,並非空穴來風,自有理論溯源。

據說,”男人四十如花”,而我以為,”人生四十如花”才妥。而且,那真意不是”春花”,是冬季裡的”雪花”。就算”春花”,也不過阡陌田畛,花開花落,花事了後,慘綠愁紅,空寂難耐,不忍淒涼的依依一秀。如此綻放,寄以怨恨,深情一拼,可嘆可喜。嘆者,朦朧了時節,增添了落寞後的景緻;喜者,宣洩了僝愁,留駐了一時之暗香疏影。此花,孤獨冷清,鮮明峭立,不圖名利,自命清高,也正如一首詞描述:“驛外斷橋邊,寂寞開無主。已是黃昏獨自愁,更著風和雨,零落成泥碾作塵,只有香如故。”而雪花,有別於春花,從無涯的天際中來,身著瑛瑜的瓊衣,帶著遙遠的想像,掬捧著瑰麗的夢,姍姍來到蒼蒼的大地,翩翩投入大地的懷抱。雪花之美,是一種冰涼的、天然的、聖潔的和玲瓏剔透的美。在歷經塵世滄桑的洗禮後,更賦予了一種深沉與成熟之美。這些美麗,也是對中年人生最美的禮讚。也許,上天賜予的冰天雪地的爛漫,已把中年的人生,從體內,冰封了心氣;在體外,染黑髮為束束銀絲;在微笑的眼角邊,一抹雪花紋。或者,心不服老,無奈,傲骨已疏鬆硬脆。

有人云:“人到中年萬事休”,我以為,應是“人到中年萬事空”。 “休”字的表意,言微旨遠,可以解為,因空見休,由休生空,傳空入休,自休悟空。一個“休”字,於隱隱中,竭力讚美中年的人生,紫陌紅塵,事過境遷,離恨世外,天高地遠;百事已休,千錘百煉,天馬行雲,萬境歸空。從休覺空,妙不可言,此境界,已至達玄遠,正所謂:清雲散綺映日月,澄江橫練煥煙霞。

無論男人女人,中年後,或紫袍玉帶,或聊以卒歲,皆卓犖不羈,具有超凡脫俗之氣質。宛如一縷白雲,柔若絲巾,平貼於蔚藍的蒼穹上,姿態輕盈,淡雅如菊,煞是好看。風平浪靜時,孤芳自賞,聊以自慰;風起時,雲卷雲舒,賣弄風情;風過後,煙消雲散,隱沒天際。而當避開塵囂,沉醉蒼穹,游離的心,常常飛落在雲的懷抱裡,與白雲一起,悠哉游哉,同秀遙遠之高貴,共享天際之寧靜致遠,從而,把情思寄託與白雲,讓遐思依偎藍天。

中年的人生畫卷,無斧鑿痕,精妙入神。若山,山高我為峰;若天,天遠我為涯。任憑思緒翻江倒海,隨心所欲鳶飛魚躍。徐徐展開畫卷,彷彿嫻靜中,登高望遠的故事。目投遠處,隱隱的青山,長長的脊梁,似露非露,似見非見,膚如凝青,像一個楚楚動人的清純少女,淡施脂粉,顰蹙眉黛,玉面含寒露微嗔,明眸未動顰先來,依稀是厚道的中年人生畫卷裡,一筆淡淡的香甜筆墨;目逼近處,石壁嵯峨,巉岩林立,遮天映日,黝黑的蓁蓁林木,林林總總,宛若眾多盛裝的貴夫人,雍容富麗。極目遠眺,麇集的山巒,連綿不斷,層出疊現,巉峻疊嶂。放眼環視,山外有山,峰外有峰,山高峰長,峰聳入雲;山山相重,山山相疊,重重疊疊,重山疊翠。山脈陰翳於雲靄,峰群突兀於菸海,一如碧海岬角群,波瀾壯闊,聲勢浩大,蔚為壯觀。遽然間,一隻蒼鷹,從視線裡低低飛掠,遒勁的身軀,巨大的翅膀,緩緩滑翔,順勢帶出一條漂亮的圓形弧線,驚奇中,那展成一字的碩大翼翅,開始上下擺動,輕搖曼舞,高低緊慢依格律,輕重徐急按節拍,一剎那,又消失於深山幽谷裡,不知去向。這一刻,任你睜大眼睛,隨你狂奔追覓,卻無法目睹送行於它。那消失的半圓弧跡,猶如蒼茫中一條艷麗的彩虹,深深鏤刻在腦海裡,並化為永久的記憶;那失落旋緊的心,把原本對藏而不露的山谷,高不可攀的陡崖,深不可測的山嶺,由極度的憧憬和嚮往,一下子,又增添了一種無法逾越的、難以釋懷的無限神秘。雖寡見鮮聞,倒也探奇訪勝,遊覽過一些名山,目睹些珍禽異獸,可如此近距離,這般角度平視蒼鷹,實為聞所未聞,始料不及,驚異瞠目,生平罕見。而蒼鷹,飛龍在天,志在千里,本是幾千米高空的”空中霸王”,視力桌爾不凡,超乎想像,尤擅高端俯瞰大地。其雙目,鷹瞵鱷視,目光犀利,一如現代高科技衛星群,具有全天候目標定位,能清晰地發現地面上任何一隻微小鳥獸,比如野兔、老鼠、小鳥等,並輕易地將其鎖定,瞬即淪為囊中肉醢。迷途險峻的自我,恍然詫異時,已地處海拔千米的之高度。果然,“會當凌絕頂,一覽眾山小。”神思微定,猝然驚嘆:龍藏深潭,虎蹲幽洞;鷹擊長空,鴻飛絕頂。蒼鷹,鷹揚虎視,是無愧于這片山巒的,它驕傲地出沒於這片群山,這裡,正是它一展雄姿,施展理想、抱負、智慧和特技的精彩沙場;而我,滄海一粟,微不足道,只不過是它的一個匆匆看客。此時,大大小小的群山,溝溝壑壑的山谷,於心目中,更添博大精深。那無與倫比的山的力量和胸襟,已從雄鷹矯健的身影上,得以映射、管窺和詮釋;那鎮山般的氣度,撼動了我的靈魂,真切
觸及了心靈之最柔處,強烈滋生出一股翡翠般的妄想。正是:地僻紅塵滾不到,峻峰幽壑藏虎豹,好手中間逞好手,天上一輪霞萬道。不堪一擊的自我,在這迷茫的旅途,半睡半醒,於此,依稀有了那麼一絲醒悟。或許,此情此景,乃是長久征戰載途,幾經曲徑周折,幾度峰迴路轉,一番休憩之餘,於疲憊的旅途裡,“山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村”,陡然惊現的一個亮麗的看點吧。

有時候,中年的人生軌跡,流轉於光陰裡,歷經坎坷,櫛風沐雨,不免憑添幾多纏綿。那糾纏不已的故事,天天都在重複,總是無法解脫,就像日日去船埠擺渡。悠悠的歲月裡,彷彿有一個著青鞋布襪的身影,於渡口整日守侯。匆忙的你,繁忙歸來,姍然來到渡口,蝴蝶般飛入那早已等侯的船艙;為你奮力搖櫓之人,那熟練的身影,又一次與你一起,在蕩起的水花中,同舟共濟,欣然遠渡。日復一日,年復一年,風雨無阻,歲月不居。假如,終有一日,當來到熟悉的渡口,卻沒有見到習慣了的身影和扁舟,你目盼心思,那急急如焚的心,肯定是不勝翹企,萬般焦急!一次,兩次……可是,每次,再也沒有看見那熟悉的青影!長時間惆悵以後,惟有黯然而去。是否,就從此永不乘舟?也許,有一天,當再次來到渡口,遠處,另外一個陌生的搖櫓人,卻正在頻頻招手,是否,悲喜交集後,還依然拒絕泛舟?或者,徘徊許久,終於鼓足莫大勇氣,勇敢地走入了那陌生的船艙。一番惶恐之後,迷茫的你,定會驚訝地發現,那久違了的水天一色,一路清雅絕塵,依然還是那樣綾羅綢緞般錦繡!其實,細細品味生活中的每一點滴,你會發現,那脆弱的生命,於生活中搏擊,彷彿進行著一場接一場絢麗的演出,但都沒有彩排,只有現場直播。把握好每次直播,留住每時每刻,挽住精彩的一瞬,珍惜生命中的浪花點點,猶如水中泛舟。於櫓聲裡,揚起水花來,銀花映星漢;跌落水花後,珠光比粼粼。看那倏忽間,一朵朵浪花,翻滾於綿綿水流裡,消失的萍踪浪影,無處可探,無跡可訪,踪影皆無,於心裡不免惋惜。請不要慨嘆吧!驀然回首的中年人生,一如生命的短暫,韶光似箭,於你於我,於古於今,於他於她,始終如斯。只要用心把握好生活的每一顏色,充實後的你,驀地感到,生活裡的每一亮閃,如五彩的玉,皎皎奪目,璘璘生輝,晶瑩美麗。

淼淼霧水,漭漭煙山。冷臉星月嫵媚,愛憐湖光山色。光禿禿一山黝木,赤露露不見葦花。隻隻鴻鵠,起落在江渚磯上;個個野鳧,出沒於殘荷汀畔。霜枝堆堆,賽珠玉晶晶潤潤;風木蕭蕭,逼遊人大步歸去。月淡星高寒微夜,幹風水冷日中天。

人到中年,一路“溫暖”,其“冷色調”的美,需要去挖掘,懂得,理解,發現……

壓轎

Wednesday, June 2nd, 2010

“大姑娘坐轎——頭一回”是一句歇後語。在我們鄉下老家,這個說法其實不夠準確,要說“大姑娘坐轎——只一回”似乎更準確,因為已婚婦女,或亡夫或離異而再嫁,是夠不上坐轎這個格的,她們多數是在黃昏後步行有人領去,規格再高些,也不過套掛大車接走了事。於是就有了句“這裡是花轎抬來的”話,這是農村婦女錶白自己處女出閣、從一而終而驕傲示人的話。同村的表嫂,就常常向晚生們這樣講,同時為證明說法的真實可靠,還往往再加上一句“不信你問問他叔去”,這個他叔就是我。

我為表嫂壓過轎,那也是迎娶新娘用花轎最後的年代了,再後來就開始“破四舊立四新”了,接著就是席捲全國的“四清”運動和“文革”了。

  那是四十六年前的事了。當時我六歲,同村的表哥十六歲,按今天的法定眼光還不到結婚的年齡,但那個時候農村“過日子”、“傳宗接代”的思想很嚴重,心氣很盛,老人們給孩子們早早成家,都想藉子女婚事風光一番,而且也向人們展示自己家境客觀的絕好機會。因此,那時的鄉下老家,男孩子們歲數不大結婚並不稀罕,或者簡單說是司空見慣。 “壓轎”是迎娶新娘的花轎在抬去新娘家期間,由一名八歲以下男孩坐在轎裡隨同抬去,不讓轎子空著,謂之“壓”。據說選擇男孩也有個標準,主要是精明(其實我後來的經歷證明,用這一標準選擇我,他們是選錯了),不“眼生”長相俊美好看,起碼不能太醜(就是這一條,我覺得還說得過去,用老人們的話說,長的胖乎乎的像個武官)。我被選擇“壓轎”的決定,是老姑奶奶拍的板。今天回想起來,之所以這個決定由一個八旬的老人作出,大半是為了體現某種權威,而這種權威的樹立,又大半不會傷害到任何人,影響到任何事情,不像種不種某種莊稼會影響到收入那麼嚴重。因為,當時早已當家註釋的表大爺、表大娘,對於這種既無損失又輕易獲得尊長孝名的決定,馬上表示贊同,我們家是被人家看中高抬的,當然也很高興,樂的捧場。就是到了今天再衡量這件事,仍可以這樣說,由我“壓轎”,各方都得到了滿足,是皆大歡喜的事情。

迎娶表嫂的那一天是正月初六,早晨四點鐘,我就被從熱呼呼的被窩裡拉出來了,幾個人七手八腳給我穿上新衣服。這要在別的時候,我肯定會通過大叫表示抗議的,但今天負有重要使命,一切欣然聽允。幾乎也就在同時,幾個人湊過來囑咐我:大小伙子了,到了表嫂家要“撐撐達達”的(意為不要害羞),不能“眼生”,人家是不會問多少話的,即使問,問嘛答嘛就行,完全用不著著慌害怕,因為隨去的人雖不在身邊,其實也沒走遠,不過在外屋坐著。還有個叫四麻子的中年麻臉男人,專門神秘兮兮的告訴我,到時候別輕易下轎,這時候為了“清轎”,他們是要給錢的,一次次地給,錢不多就不下轎!這後頭的話對我才是真正有誘惑力的呢!那天刮東北風,相當於現在六七級的樣子,氣溫當然就會很低。上轎前,老姑奶奶打開櫃子,拿出自己嶄新的大皮襖,讓我披上御寒,實際上是把一個六歲的孩子全包起來了。實事求是的講,當時老人家展示出自己的大皮襖,是向親戚自己家道殷實傾向的:壓轎人穿著老祖宗的大皮襖,這場面不被刮目相看,但也絕不會被輕蔑。老姑奶奶還特意告訴我,抬轎的一幫年輕人可是好逗,好鬧,常常“擅轎桿”,一擅轎子就上下翻騰,遇見這個不用慌,就在轎子里站起來,轎子馬上會變上下擅為左右搖,這樣一來抬轎的就不好受,“擅轎桿”就會停下來。進轎後,我坐一個矮凳上。大約四點半左右光景,由四個人抬著,在一班吹鼓手吹吹打打聲中,向表嫂村進發了。

表嫂村離我們村十五里路,我坐在轎子裡享受著十五里地的抬舉,心裡簡直舒服極了。就是在今天,仍有“奉旨出朝,地動山搖,逢山開路,欲水造橋”的餘味。但好景不長,由於起得太早,也由於皮襖內暖融融的原因大約出村不久就睡著了。轎擅沒擅,不得而知。

忽然,嘹亮的嗩吶聲起,把我從夢中驚醒,轎進了村。聽得轎外人聲鼎沸,忙活的,看熱鬧的人一定不少。轎子七繞八轉,停在一座青磚門前,兩個中年婦女馬上在轎前鋪上紅氈子,接著撩開轎帘,請我下轎。因記起四麻子的話,當然不下。於是,其中一個婦女遞上一個紅包,我迫不及待的拆開一看,一角錢我趕忙收起,一邊拒絕下轎,於是一邊遞,一邊拆,一邊繼續拒絕,如此反复,再五再六,再八再十,兩個婦女錶現出無可奈煩的神態。這時四麻子過來了:“幹嘛呀爺們,算了吧!”兩個中年婦女馬上投以感激的目光。我當時很反感,心想“不輕易下轎”不是你教我的嘛?怎麼又來為討好別人教訓我!今天想來,大約大約人間的事體都這麼複雜,就算六歲的孩子也不能逃脫在外。於是遞、拆停了下來,我趁勢掏出錢數了數,一共五元。這時,陪同前去的叔叔把我抱了出來,放在紅氈子上,由兩個中年婦女引導進了屋。

迎接我的是一位四十多歲的高個子婦女,想必是表嫂媽媽了,她拉著我的手問我冷不冷,又對周圍的人例行公事似的誇獎我“不怵頭”“不眼生”一番,隨即讓人拿出一隻新瓷茶碗,一雙新紅筷子。表嫂媽媽告訴我,這是長命百歲碗(晚),那是升官發財筷(快)。我喜滋滋的收起了這兩件吉祥物。一會兒,又有人送來一碗水餃讓我吃,我也確實有些餓,就胡亂吃起來。這時,看見一女青年,穿一身紅旗袍,頭髮高高挽起,面對北牆坐著。我想,這一定是我今後的表嫂了。一個偶然的抬頭,我看到表嫂的面色很白,濃眉大眼、嘴口方正,應當說是很俊俏的,但年齡要比表哥大些(後來知道大五歲),也僅僅是大這幾歲,顯得遠比表哥沉穩的多、老練得多,這也許是他們後來過日子家務事多數由表嫂做主的原因吧,當然這是後話。這時,院內的嗩吶拼命地吹,一浪高過一浪。接我下轎的婦女對錶嫂媽媽說,他們吹(催)了六遍了,該上轎了。表嫂媽媽表情矜持,輕輕地嘆了口氣。這時,表嫂突然哭起來,似乎一上轎就是新兵上戰場,能不能打勝仗,心裡沒底,更感依戀爹娘的寶貴,因而哭,因而叫,根本無須顧忌。表嫂媽媽擺擺手,輕聲說:“去吧”,表嫂馬上止住哭聲,沒來得及看清臉上有沒有淚,檫都沒檫。一個中年婦女把一方紅頭巾蓋在表嫂頭上,利索的背起送進了花轎。花轎開始返程。轎子不時上下擅抖,隨之而來的就是左右搖晃,如此反复,幾乎全程。

光陰似箭,人世滄桑。當年選擇我“壓轎”的老姑奶奶早已作古,當時正值壯年的表大爺表大娘也在前幾年相繼過世,當年的新娘子也早已年過花甲,兒孫滿堂了,在今天這個大家庭中已差不多取代了老姑奶奶的地位和尊嚴了。但我為她“壓轎”,於她,於我,都猶如昨天的事。

城市血脈|瑤柱的營養價值|Super Case Backpack

成長

Thursday, May 20th, 2010

老爸年輕時也是愛極了書籍,不然,在他們那個物質極端貧乏的年代,能擁有一個像模像樣的書櫃,在旁人眼裡多少有些不可思議。

每次回家,總會有意無意的去翻翻老爸的書櫃,也許,是覺得親切;也許,是在翻動離去的時光。喜歡在毫無準備的狀況下,得到的意外收穫,一本現在才會去看的書,或是老爸年輕時的記事本。這次,我有些欣喜,居然找到了兩本二十幾年前我的摘抄本。藍色和粉色塑料殼封面,它們和那些陳舊的書擠躺在一起,默默承受歲月的遺棄,塵埃的親吻。拿在手上,已是污跡斑斑;那舊舊的模樣,發黃的紙張和因為時間的久遠,有些字跡已模糊不清,倒使得它們多了些歲月的風塵,有了些些古董的味道。我,有些慌張,有些在大街上拾到寶貝想趕緊找地方細看的衝動,我快步衝到衛生間,用毛巾努力擦試封面的污跡,可是,歲月,任你如何擦試,終,還是留下了它該留下的印記。

算算,我捧在手上的,是二十幾年快三十年前的自己,我曾經的青蔥歲月,是與大多同齡人一樣,腦子裡裝滿無數夢想的少女時代。心,急切切的,夾雜著快樂與慌亂。

我,坐在斜陽淺照的窗下,輕輕地、輕輕地推開歲月這扇已經斑駁古舊的大門。哦,我曾經的青春,讓我慢慢地、從從容容地在這樣一個午後,用我現已佈滿滄桑的手,迷離的心,再去觸摸曾經的記憶,探幽那少年的夢想。那是一個怎樣的世界!森林、天空、原野、鮮花、眼淚。哦,等等,還有還有,青春萌動,情竇初開的情意!清亮的大眼睛,白瓷般無暇的肌膚,永遠是嬰兒肥的圓臉,拙於表達,遇見別人問話會羞紅臉,內心卻滿是憂傷與孤傲。

夢一樣的年紀,她有著怎樣的夢想,她的憂思,還有她莫名的不安?

  午後的陽光有些刺眼。恍惚中,我好像看見自己在醫藥公司走道前面的黑屋裡,一個人,就著昏黃的燈泡,捧著老版《紅樓夢》看得如痴如醉,為黛玉傷情葬花心傷,為黛玉含悲而死痛哭。還是小學生的我,對寶黛的愛情悲劇,擁有的是一廂情願的悲憫,哪裡懂得了其它種種人性世態。那些半白半文的描寫,小小年紀的我,怎能明了?可能,對於文字,因為喜愛,也就有了可以意會不能言說的明白。在那個與我們而言,人跟動物沒多大區別,所有的孩子都是滿大街瞎逛,純屬放養的年代;一個高同齡人半個頭,穿著花布衣裳,扎著兩個羊角辮胖胖的女孩,開始有了與同齡人極不相稱的哀愁。白天,她跟小伙伴一樣蹦蹦跳跳的去上學,只是,課堂上,她會常常望著窗外發呆;教室外那條小河溝的水清清亮亮流動的聲音,幾乎伸手就可摘到的陽雀花開得滿樹滿樹掛著,醉人的香氣彌散在空氣中,布穀鳥也在不遠的山坡上叫著……只是,只是,這樣一個小人兒,她憂思到了什麼呢?到了夜晚,做完作業,她獨自又沉浸在自己創造的憂愁中。那黑黑的小屋內,那個女孩,悄悄看完了父親書櫃中的《紅樓夢》、《三國演義》、《儒林外吏》、《水滸》好多似懂非懂的書。書中的情節,因為不懂也就沒有記住,可是啊,重要的是,從此,年少的她,喜歡上了這些帶給她快樂、悲傷和一些小小夢境的書。

記憶又像是收錄在磁帶裡,任你快進慢倒。摁著記憶的回放鍵,我又坐在高樂山那四層樓的房間裡。天黑了,我拎亮檯燈,青春無暇的臉龐剎那映沒在桔黃的光暈中。她開始學會思考,她想學很多很多的東西,她似乎有些迫不急待了,她也有些迷茫了,她托著腮望著黑漆漆的夜發呆,陪伴她的是一首首詩歌。
  
夜是清爽而溫暖,
  
飄過的風帶著青春和愛的香味;
  
我的頭是靠在你裸著膝上,
  
你想微笑,而我卻想啜泣。
  
溫柔的是溢死在你的髮絲上,
  
它是那麼長,那麼細,那麼香;
  
但是我是怕著,那飄過的風,
  
要把我們的青春帶去。
  
我們只是被耳海的波濤,
  
挾著飄去的可憐的沉舟,
  
不要講古舊的倚月風光了,
  
縱然你有柔情,我有眼淚。
  
我是害怕那飄過的風,

那帶去了別人青春和愛的飄過的風,
  
它也會帶去了我們的,

然後絲絲地吹入凋謝了的薔薇花叢。

一個又喜歡上了現代詩歌的女孩。她不一定懂得詩歌裡真正蘊涵的意義,只是讀著,覺得溫柔,覺得淒美,覺得有些話似乎是她想說卻無法表達;多數時候,讀著讀著,她會有想要哭的衝動。因為喜歡,就是喜歡。是的,很多東西,愛好、志向、包括對某一個人,就是喜歡,沒有理由的。筆記本里的字,稚嫩得像清晨還沾滿露水的小草,因為它的清新,因為它勃勃的生命力,你不得不感嘆,青春,真好!

總是喜歡上課發呆;躺在河邊草地上看見天上雲彩浮想連翩,卻害怕被天馬踩死;夜晚望著滿天繁星,痴痴傻想,自己要是孫悟空該有多好,就不用擔心考試而發愁;因為看了《小兵張嘎》,喜歡上了嘎子就帶著弟妹爬上房頂,去堵別人煙囪被爸媽揍得狼哭狗叫;看見地洞裡有一窩剛出生的小老鼠興奮的拿在手上玩;跟同學玩捉迷藏,一定是躲男廁所毫無性別之分;憤憤不平媽媽喜歡妹妹多一些,對媽媽不理不睬報復幾個月;傻乎乎的總愛做傻事,完了卻是一副天地間舍我其誰的神情;歡天喜地的喜歡上同班的一個男生,幻想書中的愛情故事會在自己身上上演,卻被同伴嘲笑死;收到的第一封情書,喜歡的不是情書的內容,而是看起來很舒服的字。沉默、叛逆、還有些孤傲,一個怎麼看都有些小小憂傷的女孩。一次次經歷,一次次成長,每一次都是一場痛苦的裂變。

時光的列車載著青春的我,曾經無畏的我,漸行漸遠,我,只能注足目送。

因了這兩本發黃的筆記,我,又觸摸到過去的歲月。哦,我那令人懷念,無法忘卻的青春!

因為曾經的離去,所以懂得生命中那些風裡有聲、光裡有影的日子。
  
我怎麼也說不清那樣的一種感覺
  
當第一片秋葉款款地飄落在腳邊
  
據說它是對陽光過分地敬愛
  
採集了夏日沈積著黑色素的笑容

你會相信那每一片葉子上舶來的風景
  
都美的——令人心碎
  
我怎麼也說不清那樣一種感覺
  
當金屬般的視線在落霞裡冷卻
  
叉一串忘川里的故事慢慢翻烤

一邊結繩記事一邊咂模歲月的新鮮

“不要問我從哪裡來”……是你在唱?

流浪的雙足不再抱怨野生叢莽的纏綿
  
我怎麼也說不清那樣一種感覺
  
當心事象英雄碑的浮雕映上滿月
  
你將被迫投水自盡於眾人的眼波
  
儘管那波底曾推送柳絲如煙
  
儘管那沉悶的水面綻放過睡蓮

而且知道它洶湧的源頭其實是淚腺
  
我怎麼也說不清那樣一種感覺
  
在被告席起草一篇篇的情詩
  
在新婚之夜擁碎一場場夢幻

當所有樹枝都變成指責的手指我朗聲大笑

捧讀雁書薄薄的問訊卻止不住淚流滿面

自詡為殉道者於是享有殉道者全部的悲哀

我怎麼也說不清說不清那樣一種感覺
  
美麗而又淒愴凝重而又浪漫……

暝暝中,似乎老天在一直指引著我,為著心中不變的信仰。久隔二十幾年的今天,我又再一次清楚地記起曾經有過的夢想。青春不再,夢想,是否也已失落?

無聲曲

Tuesday, April 20th, 2010

又是一年三月三,沒有風箏飛滿天,只有窗外的細雨綿綿。看著飄灑下來的三月細雨,我知道這無聲的雨是大自然的眼淚,因為不能忍受太重的負荷,而由冰晶變成水滴,不可節制的傾洩下來,這大自然情感的宣洩。她用自己的宣洩出來的情感滋潤著空氣、滌蕩著紅塵、也過濾著人的心情。黃昏的無聲雨太哀愁,思慮許久,還是讓這無聲雨做個開場音樂吧!

近穀雨的春寒天氣沒有詩意,伴著青海玉樹的7.1級地震帶來的傷感而哀嘆。因為天災,給人類帶來的傷害,讓蒼天也流下了傷心的眼淚。蒼天的淚是傷心的雨,在應該是陽春的三月下個不停。坐落窗前的我,恍惚的穿過一些舊舊的走廊。我在尋找,某座老房子留下的石階;一些潦生的花影,還有悵然生長的蘭草,在石階上做著深長的夢。而夢裡,有雨。雨中,暗藏著許多溫暖而古老的故事。古老的故事裡,我彷彿看到了撐著油紙傘,獨自徬徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷中的人兒漸行漸遠。自己輕聲吟起李白的詩來:嘯聲咽,秦娥夢斷秦樓月;秦樓月,年年柳色,灞陵傷別。樂遊原上清秋節,咸陽古道音塵絕!
  
雨落在長長的街上,沒有聲音。雨巷中獨自撐著傘的人兒已沒有了踪影。房間裡寂靜無聲,只有我冰涼的手指敲打鍵盤的聲音伴著我的呼吸和心跳。在敲打文字的時候,我的腦海裡浮現著一些逝去的舊事。在回想這些曾經的時候,我偶爾會抬頭望一眼飄下著小雨的灰色天空,還在淅淅瀝瀝地下著細雨。煙雨濛蒙,少有的寂靜,為了尋回曾經的那片夢河,我靜靜地沏上一杯濃濃的咖啡,坐在窗邊,漫無邊際的飲。安靜的,溫情的,這樣的時分,那怕拖著水意的蒿草,亦會生出一絲曖昧來。

一場無聲的雨,下在紅塵,是一種記憶流轉得以拂塵的清純。寂靜無聲的雨,似一首無聲曲,讓我於蘇東坡的“吾有一張琴,五條絲弦藏在腹。有時將來馬上彈,盡出天下無聲曲”中,演奏著沒人能聽到、聽懂的旋律。蘇東坡筆下那五條琴弦都藏在詩人的肚子裡,而我的無聲曲在心語傾訴的文字中。自己隨興所至的時候,便敲打出來。光滑的鍵盤被敲打的聲響似一句句心聲的傾吐,只有自己能聽得到。 “盡出天下無聲曲”,這無聲的音樂是至極的天籟,這琴就是人心中感性的歡欣。敲打的鍵盤聲,踏碎的波痕裡映亂的影子一般繽紛相錯,再也分不清何者是人,何者是傘,何者是天……

雨打枝頭思向愁,長淚為伊沉未休。夢無常,再回首已成追憶說。曾經多少個有星星的夜晚,我曾親手點燃過一枚醉人的燈火。而你在另外一個世界的遙遠夜空,驀然回首,將蓄滿感動的心懷,牽引一場醉人的闌珊燈火。每一次無眠,你都浮現。你駕馭的小船,雲裡霧間。不知過了多久,追憶舊事的談話於音樂聲中停止,兩人同時沉默,對視中的淡淡一笑,一切又回歸到靜寂中。也許這就是當時的靜,不靜,又回歸到靜的一個不經意的展現。一犁杏雨幽幽,三徑桑雲淡淡。讓每一滴無聲的黃昏雨,與我的手指一起飛舞黃昏的文字中,奏出一段無愛無恨的無聲曲。那沒有樂譜的旋律像是掃弦的一次次顛沛流離,我已起伏得風雅,且輕盈輕到一組組詞句,一串串音符沾滿了你的思緒……
  
黃昏,清冷。此刻北方沒有了取暖的房間顯得如此淒冷,起身站在窗戶前靜靜地發呆。拉開窗戶,有嗖嗖冷風,吹近了黃昏。窗外朦朧的氣霧與淅淅瀝瀝的雨聲結伴飄然而入。深深的吸一口蕩然飄入的清新空氣,雖然有些冷意,卻有著說不出的愜意,表不明的清爽。黃昏,不是畫在紙上的一抹橘紅。在雨天,會輕易被雨水攔阻。隔了時間,教人黯然的隱後。看著滴落窗前的雨,倉促而寂寞。當新一輪滴雨,覆蓋舊雨之後,那種虛與實的輕輕觸碰,就有了相互牽掛的理由。於是,人與人的聚與散,亦或擦肩,牽手,都在普通的書頁裡優柔的低和。

坐在電腦邊,敲打一些隨性的文字。分開時間的紛擾,一個人可以踱向很遠很遠的境地。在那裡,思緒變的安靜而清麗。一些不成章的細節也可在文字裡擺放整齊。此刻,若有雨滴進心裡,我相信,那是很久很久以前,被時間安置的一個故事或者情節正一步一步朝前走近。指尖彈出的文字,也是深色的薔薇。我可以在黃昏的靜謐之下,重新展示那些凋零的春日:一場三月的雨水尋到源頭,虔誠的坐在黃昏裡,看流水逝去。而一隻青鳥銜著嫩枝,站在我一生未能到達的境地,發出醉人的笑意。

空谷疏雨滴黃昏,天色依然是灰濛蒙的。輕風舞雨,少了份“青箬笠,綠蓑衣,斜風細雨不須歸”的悠閒,也沒有“兩三點雨山前”的急躁,更沒有“寒蟬淒切,對長亭晚,執手相看淚眼,竟無語凝噎”的分離時無言的留戀;雨霧朦朦,煙霧朦朦,給人帶來的是極靜。無聲曲中的靜在淋漓盡致地體現著。望了一眼窗外遠處的細雨輕風搖曳著枯柳,我自問:風吹柳動,是風動還是柳動?想起了禪經上的答案:非風動亦幡動,乃心動。自己笑著輕嘆到:我什麼時候能達到無燈自明、無聲自響的境界?
  
琴在胸,意於心,無聲勝有聲。無聲曲,是怎樣的一種靜?觀空亦空,空無所空;觀閒亦閒,閒無所閒;道常清靜,我常清靜。道門言靜,佛門曰定,其實真靜即是正定。知道了老子的“致虛極,守靜篤”和“歸根曰靜,靜曰復命”,方會曉得靜中行火候,定裡結還丹的道理。 《清靜經》寫道:“內觀其心,心無其心;外觀其形,形無其形;遠觀其物,物無其物;三者既無,唯見於空。”既悟之後,須以靜力待之,夫清靜者,清靜其心。得悟道者,常清靜矣!境中尋靜,亦是人生幸事。
  
隨風潛入夜,潤物細無聲。三月三的細雨霏霏,若云若霧。側耳聆聽,寂靜無聲。恍惚中瀰漫在淡淡雨霧裡似有你的悄語。望著窗外宛如珠簾般的雨,淅淅瀝瀝。室內鍵盤的聲響伴著我心音,冷冷清清。於寂靜的房間裡品味著那首“吾有一張琴,五條絲弦藏在腹。有時將來馬上彈,盡出天下無聲曲”的至極天籟的無聲音樂,感悟著詩人心中寂寞世界裡盡出天下無聲曲的那份寧靜致遠……

把悲傷留給過去

Wednesday, May 27th, 2009

一、記住你的好

別管以後將如何結束,我將會記得我們曾一起走過的歲月,我也感謝你陪我走過十多年的風雨路程,讓我不再孤單、寂寞。感謝你讓我擁有一個完整的家, 有一個聰明可愛的孩子,他將是我一生的驕傲。我會記得你對的點點滴滴的好,這在我的文集裡(《平凡的感動》、《一生中有你》)有所體現。我知道你沒有興趣 去看我的這些文章,但這些文章都是我真情實感的流露,在好心情裡展示的都是真實的我,那是我的一片自由的天地。無論怎樣我不會像你說我一樣,把你說得一無 是處,那樣是不公平的,人不能昧著良心說話,每個人都是不完美的。

二、我的婚前經歷

我是一個平凡、普通、傳統、保守的女人,這從穿衣打扮或者生活習慣中都可以看出來,我不喜歡生活中有什麼花樣,比如對家具的擺放,我不會經常換位 置來點新鮮感,如果沒有人提醒會一直放在一個地方,也不會去喜歡新鮮事物,就是那種固守田園的人吧。我的經歷也很簡單,上了很多年的學,上小學和初中時學 習很好,但人長得不漂亮,特別是青春期開始後,長了滿臉的青春痘,但也有很多同學羨慕我,那是因為我學習好。因為自己長的不漂亮,而且滿臉的痘痘,所以性 格越來越內向,也可以說有點自卑吧(媽媽說我小時候是一個愛說話、開朗的女孩),這樣的性格使我成了一個獨來獨往、不太合群的人。在實驗中學高中三年,雖 然要求住校,但我住校時間少,回家時間多,在師範學校上學更是一天沒住校,一直跑通勤。這就是我的學生時代,只能說是一隻獨來獨往的醜小鴨,處對象、早戀 對我來說是天方夜譚。師校畢業後分到外地工作兩年,那是我最痛苦的兩年。從來沒離開過家,一個人到了陌生的地方獨自生活,而且工作也不習慣,剛上講台就教 初三,我比學生大不了多少,人又長得小,學生常常氣我,我管不了學生,在辦公室、宿捨不知哭過多少回,每次從家坐火車回學校都是哭著走的。那時因為想調回 加區,因此從未處過朋友。這樣過了兩年,調回到加區的一個中專學校。調回來時已經二十四歲,工作解決了,最重要的事情就是找對象,解決個人問題。我這樣性 格的人只能是靠別人介紹,看過的對像很多,不是人家不同意就是我沒看上,期間也處過兩三個,時間長的也就處個十天半個月的。直到二十七歲的那個“六.一” 認識了你,一方面是覺得各方麵條件還可以,一方面是因為年齡大了,於是認識三個多月就走進婚姻的殿堂。

這就是我的婚前經歷,不能說如白紙一樣乾淨,但是沒有任何污點,無論現在還是將來我都可以這樣說,而你所謂的處女的標準,什麼身上有花紋就是懷孕 過等等簡直是無稽之談,你也是讀過書的人,你可以去查資料,也可以去找專家諮詢。我不是什麼明星、名人,你總想僱人去調查我,你真是抬高了我的身價!你的 固執和偏激會毀掉一個家!

三、我的錯誤

認識你或者嫁給你也許並不是錯誤,錯就錯在結婚後我把你當成我生活的全部。這是由我的性格決定的,我朋友少,同學也少來往,工作中交往也少,而你 又不喜歡我交往,導致我的世界中只有你,也總想牢牢的把你抓在手裡,這在我的文章《放下心結上路》中說過。你的世界是豐富多彩的,同事、同學、朋友等等, 用你的話說就是你有一片森林,你可以在森林裡自由的漫步、穿梭,而我的那種孤單寂寞又與何人說?有時想想,人生已經過了一大半,我卻什麼都沒有,我想拼命 抓住的怎麼也抓不住,那是一種讓人說不出來的心痛的感覺。而你也和別人說過你的感覺:就是我這樣緊張兮兮的生活,有點可憐。原來我是這樣一個讓人可憐的 人,也真是一個讓人可憐的女人,為什麼要把十分的愛都給了男人,而失去自我呢?如果我的世界裡有另外的讓我牽掛的人,我會這樣緊緊的盯著你不放嗎?

四、關於孩子

算了,我說的很多話你都聽不進去。你知不知道有時你喝完酒後的那種偏激和狂躁和《不要和陌生人說話》裡的男主人公一樣。每當這時,我不想去和你爭 辯和理論,那不是因為我做了什麼虧心事,我覺得沒意義,我也不想這樣當著孩子的面和你大吵大鬧,我不想讓孩子受到傷害,我不想讓孩子生活在父母的吵鬧中不 快樂。孩子是我身上掉下的肉,為了孩子我會忍,當你用尖酸刻薄的語言謾罵時,我會置之不理,那並不是我怕你。每當想到如果我放棄,孩子就沒有完整的家時, 我的心就如針刺的一樣難受。

也曾想過在你酒後瘋狂的指責和質問時,與你大吵一次,把所有的委曲和不滿都說出來,然後各奔東西,但是這對孩子是不公平的。那次發現你有另一個 qq號時,我是那樣的傷心失望,不相信你會這樣,認為只有那些空虛無聊的男人才會這樣,而你一直也是宣稱自己的生活是那樣的充實,當時也想日子就不過了, 可是靜下心來一想,只因一個qq號就放棄家庭,不值,你想聊就聊吧。我想我作為母親的這些付出孩子將來會理解的。

五、我的醒悟

經歷了幾千個日日夜夜,我終於想明白了我應該有自己的世界,應該留給自己兩分愛,用了十多年的時間才想明白這個問題,付出的太多,但也不晚。從此 我對你放手了,你走你的路,失去兩分愛但願你從此快樂,如果以後有機會或者是有來生千萬不要娶我這樣的女人,娶一個有自我、生活豐富的女人,你的人生一定 會不同。從此也希望你給我自由的空間,我知道我的路應該怎樣走,在任何時候我不會違背我做人的準則。

六、關於金錢

關於金錢,我想說幾句,我從來就不是一個追求金錢、愛慕虛榮的女人,如果我很看重金錢,當初就不會嫁給你,這一點我記得你也是承認過的。因此無論 以後我們怎麼樣,請你放心我不會把錢財一個人捲走,現在錢都在基金裡,放在裡面留著給孩子上學用。無論何時孩子我是不會不管的,即使你不管,我也有能力供 他上學。

七、關於以後

四十歲了,已經不是做夢的年齡,人不可能靠回憶過日子,過去的已經永遠過去,昔日不可能重現。沒有得到的總是好的,那是因為沒有得到的你只記住了她的好,而她的不好你永遠也不知道。

你知道你最讓我瞧不起的是什麼嗎?就是你作為一個男人會揪住過去的事不放,過十年甚至二十年你都會把它翻出來說事,這是夫妻間最忌諱的。過去了的 已經過去,誰對誰錯都已經過去,每次吵架都舊事重提,以不變應萬變,你覺得很痛快嗎?你的誠實善良是公認的,但我覺得你這種揪住既往不放的作法有背於你的 善良性格。如果以後有機會和新人生活在一起,千萬不要這樣對她!因為我已經習慣,而別人未必理解。

把悲傷留給自己,把悲傷留給過去,我將蛻去舊皮,獲得新生,經歷了這樣痛苦的漫長過程,一個新的我已經從痛苦中走出來,走向新的生活。也祝你今後的日子開心快樂,只記住我曾經對你的一點點的好,把所有的傷痛丟棄!

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感謝網絡

Monday, May 18th, 2009

兩竿落日溪橋上,半縷輕煙柳影中。伴著和煦的晚風,在陪愛人出去散步回來的路上,天空忽然飄下了絲絲細雨,我們加快了回家的腳步。愛人俏皮地問道:你肯定又惦念起那些文字中的“情人”了吧!我嘿嘿一笑。

還是那樣習慣性地打開電腦,重複著那幾個動作,登QQ、好心情、自己的博客。忽然,屏幕下方灰色的頭像在閃動,順手打開對話框,映入眼簾的一行字 著實讓我吃驚了:“你真地覺得你那篇文章好嗎?我不認可這樣的觀點。一氣呵成的散文不好嗎?難到修改比寫作更重要嗎?性的話題,為什麼不可以出現在散文 中?我看過你的文集,你難道沒有用曖昧的文字、那些卿卿我我的文字說明什麼?你可以寫、我們就不可以?你真地愛你的妻子嗎、你的妻子真地這麼偉大?”等 等,看著這些文字我啞然了。

不知什麼時候,妻子已經站在我的身後,只聽她輕輕說了句:“真無聊,別跟這樣的人計較,我給你去沖杯咖啡”!看著妻子轉身離去的背影,自己的眼裡有了種莫名地酸楚。

我們常說,網絡是自由的空間,每個人都有表達自己思想的權利。我知道,自己的這篇文章,引起了很大地非議,我也可以坦然地接受讀者們不同的觀點, 因為《好心情》本來就是給大家提供了一個交流平台,我也很感謝那些讀者給我的留言!但這畢竟是網絡,我們不需要去牽涉作者身邊的人!我可以很肉麻地、告訴 這位留言的朋友:“我很愛我的妻子,很愛、很愛、很愛、假如可以用我的生命去換回我妻子的健康,我願意”!

你問我:我的這篇文章真的好嗎?我可以明確地說:不好,只是我的個人觀點。在文中我也多次闡明,有些話不是出之我的原創,只是跟文友們在一起交流 的心得,以及自己看過許多著名作家文字後的評論,自己的一點感悟而已。我也可以更坦誠地說,這篇文章不是在《好心情》首發的,是自己在另外一個論壇做斑竹 時,寫下的文字。只是覺得放在《好心情》裡,跟大家共享而已。

你問我:一氣呵成的散文不好嗎?我可以這樣回答你:也許有人可以,但我做不到。

你問我:難到修改比寫作更重要嗎?我還是這樣回答你:別人可以不修改,但我一定會改的。你這段問話,讓我想起了自己在上學時,看過的那篇巨著《紅 樓夢》,看過的人都知道,它是我們民族的瑰寶。可有多少人知道《紅樓夢》是經過曹雪芹10年創作、以及編者用5年的時間不斷修改才完成的!不要忘了,在這 部巨著後面有多少人在辛勤付出著,有誰敢說,這部巨著是曹雪芹一個人的功勞!給我記憶最深刻的是這部巨著幕後的一位編者:脂硯齋。有人說這個人是曹雪芹的 兄弟、或者是妻子、又或者就是作者本人、更確切地可能是作者的叔叔。不管是誰,至少在這部巨著前半部分每個章節中,都留下了這個人的影子。有了這麼多人的 努力,才讓我們領悟到了這部作品的影響力,領悟到了這部作品帶給我們的那種超前思想,以至於現在那些學者們還在研究著這部巨著。當然,我們不可能再去寫一 部《紅樓夢》,但這部作品的幕後故事,告訴我們,不管做什麼,還是嚴謹些好!

你問我:性、為什麼不可以出現在散文中。不要忘了,我沒說絕對禁止,而且這句話也不是我原創的,只是我認同這樣的觀點而已。小說、電影、電視中 有,那是他們的事情,畢竟是商業社會,作品也要有它的商業價值。我只認為:散文作為文學天地裡的一支奇葩,有它獨特的魅力,才有人喜歡它,不是因為有了“ 性”題材大家才喜歡的。散文篇幅一般都很短,要想在這麼短的篇幅裡,寫好一篇散文真地很難,必須要有思想、語言、好的題材、以及所謂靈氣,沒有一定文學功 底,以及平常對生活的積澱很難做到!試想想,我把散文比作是一幅優美的風景畫,大家可以在題材裡有選擇地寫些“性”的話題,但如果通篇都是“性”的色彩, 你讓讀者怎麼看?這麼短短的篇幅,你能對“性”闡述出多少自己的感悟?就算你有這樣的才華,你要告訴讀者什麼?讓所有看過的讀者,都變成對社會有用的“性 ”教育工作者? (這樣的話題不再說了,可能又會有非議)

再說關於網絡友情的問題。有人這樣問過我:你怎樣看待網絡友情?我說:我相信,至少比那些現實生活中,用著真名卻在說著假話的人要好得多!我也可 以這樣說,在我的網絡世界裡,我有許多好朋友,最長時間的有8年了,有男有女。我們無需一上網,就迫切地找對方聊天,只是在心裡默默地關注著對方,更多地 是保持隱身狀態,有時候,明明看見對方的頭像是灰色的,可一條信息過去,馬上就有回應了。大家只是彼此問個好,在特殊的日子、節日、生日、彼此給對方送去 祝福的話語。每個人都有工作、生活、家庭,沒有必要去干擾朋友的正常生活。除非特別想念了,牽掛了,那一定會親自問候一聲!我也發現了一個奇怪現象,在我 的好友裡,我們之間友誼保持最久的(當然是指網友),都是彼此從未視頻過的,只知道對方興趣、愛好、以及共同話題。因為我們都知道,保持一種距離,反而是 一種美。不想把這種美介於網絡與現實之間,感覺很好。也很反感那種一上來,就要求視頻,像查戶口似的那種一問一答的方式。而往往這樣的情景,我也不會保 留,也會把這些人請出我的圈子。

羅羅嗦嗦說這麼多,再次聲明:這只是代表個人觀點,我沒有傷害任何人的意思,我也會繼續努力去做好自己的事情。我感謝網絡、感謝《好心情》讓我有了這麼多好朋友,是你們的支持和鼓勵,讓那個曾經把自己囚禁在籠子裡的我,走出了黑暗,找到了快樂!

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千里共良宵

Monday, April 27th, 2009

“人生在音樂中昇華,歲月在電波中流淌”,這是中央人民廣播電台的節目《千里共良宵》的開場片花,伴著柔和的音樂,一次心靈的遠航在這裡開始。

邂逅《千里共良宵》是2005年的父親節前夕。那天晚上完成所有作業後躺在床上聽起了廣播,一通漫無目的的搜索後,突然被一個充滿磁性的聲音所吸 引,似曾相識,那麼動人。主持人姚科飽含深情地念著一個父子之間的感人故事,讀著一條條兒子對父親深情款款的祝福,或懷念,或自責,或希望,不斷地扣動著 我的心弦,一種痛在心間隱隱出現,突然淚水奪眶而出,十年生死兩茫茫……

也就是從那一刻起知道了《千里共良宵》,並漸漸痴迷上了它。高中生活很苦,很累,不善交遊的我經常感到無人傾訴的孤獨。而每到週六週日我都會準時 在晚間十點半打開收音機,守候那段開場曲“人生在音樂中昇華,歲月在電波中流淌”,然後什麼也不做,只是靜靜地聽著姚科放歌,在柔和的背景音樂中讀著感人 的故事,哲理散文,念聽眾發來的短信。這裡是一個寧靜的港灣,充滿著安詳。

第一次聽主持人姚科的聲音是在那年的五一回家聽中國之聲的假日特別節目。他連續讀了好幾篇愛情故事,感人至深。印象最深的是《21克的愛》,當時 被感動得不行,也深深地愛上那個聲音,愛上他讀故事的語氣,彷彿親身經歷一般,令人回味。他為節目製作的片花讓我至今記憶猶新:“魚說,你看不到我的淚, 因為我在水里;水說,我可以感覺到你的淚,因為你在我心裡。把你的心情故事告訴我,讓我與你一同分享你的喜悅,歡樂與憂傷,請相信,你的心事有人懂。”

那年夏天我經歷了人生中的又一次低谷,時常感到孤獨、苦悶。然而每天都為周末可以聽到節目而充滿期待。心中有了希望,便可以帶來驅散陰霾的光亮。 這種感覺一直伴隨我走過高中生涯,至今想來,又何嘗不是一種難得的經歷呢?人生太多哀愁,更多的是狂喜與悲傷的交織與糾葛,而唯一不變的是時光的流逝,在 歲月中需要一點寧靜撫平靈魂的傷口,消弭躁動不安的情緒。邂逅《千里共良宵》,是一種緣。

有一段時間中央人民廣播電台因為報導世界杯而對夜間節目有所調整,於是《千里共良宵》與我暫時分別了幾期,一度很是失望。一天夜裡竟然鬼使神差地 打開收音機,滿心歡喜地要聽,可是入耳的確是一陣嘈雜。原來剛才做了一個夢,夢裡又聽到姚科的聲音。唉,能和一樣事物有這樣的感情,夫復何求?

現在的生活被電腦包圍,各種雜事纏身,有時又被一些情感上的困惑所羈絆,心緒頗不寧靜。前幾天偶然在網上找到幾首《千里共良宵》的背景音樂,下到 MP3裡。此刻和著班得瑞的《月光水岸》——姚科讀故事時常用的音樂,悠閒地寫著這篇東西,彷彿回到了過去,有一種靈魂的超脫之感。想起聽節目的每一個夜 晚,當大地歸於平靜,星星灑滿天空,那一份安詳獨屬於我,屬於《千里共良宵》。

情定古鎮

Monday, July 28th, 2008

都說中山古鎮是心靈的淨土,我尋著歌聲,搜尋那世外桃源的蹤跡瑜伽課程

古鎮老街雨不濕鞋、日不能晒、冬暖夏涼,在青石上踱步,在巷尾間觀光,已成為人們心照不宣的時尚。古鎮建築多為兩層“吊腳樓”,全系青色瓦片蓋頂,紅漆木板竹篾夾牆,圓柱承重,古朴凝重中透出原汁原味的巴渝人家風韻。“與旺客棧” 裡,不知是否有佳人獨坐窗前,回憶這裡的人和這裡的事;街頭巷尾間是否還在上演風流才子和冷浸佳人的愛恨纏綿Wedding Decoration

古鎮依河而建,似江南水鄉,兩旁的大樹郁郁蔥蔥,溫柔的包裹著她那可愛的孩子們,明媚的陽光躲過碧翠的葉兒,留下班駁參差的影兒,是那樣的寧靜致遠 。

端莊質樸的民居古莊園、古寨、古堡、古寺廟、古橋、古墩等古建築似乎把我們帶回了從前,龍塘莊園更是莊園代表中的經典,建有天井、魚缸、花園、青瓦白牆、柱礎撐弓、斗拱、頂梁全是雕花而成,莊園四周為蔥綠的林蔭,每日早晚成千上萬的白鶴、白鷺飛舞在林中,一年四季與人為友,形成一幅天倫共享的風景畫。在這樣的環境中,打一壺好酒,做幾個下酒菜,對月獨酌,豈非人生一大樂

老舊的房子,老舊的樣子,周式咸菜就是在這樣的環境中名聲遠揚,攙嘴的我,迫不及待地想嚐嚐老鎮咸菜的味道。李太婆煙燻豆腐,讓人一聞便覺流口水,望君不妨一試﹗

遠處青山隱隱,一輪紅日,半掩窗門,似紅塵一笑,默默行走於歲月中,打撈著歷史的滄桑,鑒証著古鎮“愛情天梯”的美麗誓言上門補習導師 

山外青山樓外樓,青山小樓緊相擁。你確定你到這裡不是為了回憶,卻可以給明天製造回憶溜冰